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珍珠·大溪地贝壳11月18日 你抽的烟那一天，我在洗衣服，订好了飞往杭州的机票，朋友在宿舍叫我接电话，对，是你，你凶凶的问我，那是我们在一起的正式开始……
我问你，这一天你干了什么，你说，你吃了我喜欢的奶黄包，因为想念我，你说，你买到了所有你那里买得到的烟，不停抽烟，而你，其实对于抽烟是极考究的，你抽的烟，叫冬虫夏草，不是所有地方都买得到，不是所有人都懂得抽……
忽然想起这么一件事，还有你说过，爱一个人，是要想起来，会微笑，而不是落泪，因为我说想起你就有想哭的冲动，现在都懂，不是因为爱你而想哭，而是因为感觉一点一点失去你，而无能为力才要流泪……
正如每一次想起你，都会为你做过的每一件事而微笑，然后因为失去而更加黯然……
你抽的烟，让我想你的时候，都没办法容易找到相似的味道，其实，从来没见过你抽烟的样子，又如何去想象那是怎样的场景，也许终有一天，会迷失在模糊不清的惦念里，在你忘记曾经爱过的时候……
今天对于我是个大日子，很久没有这么紧张的考试过，连公务员考试，都没有这样紧张，可是，终于还是成功了，如果你知道，应该也会微笑鼓励我吧，你说过，永远是朋友，可是，要如何把你当成旧朋友，因为怕思念，才逃离我们的城市，选择这里，可是，无论到哪里，都有思念如影随形，像挥不去的烟…… 11月11日 小时候是不是受了伤害委屈，都想着要回去小时候，那时候书本里没有欺骗，老师亦不会故意出难题来让你束手无策，往往犯了错，回家里等待的，除了几句今天听来轻描淡写的批评，更有热腾腾的饭菜和随之而来的关爱……
拼命想要退回去的小时候，很多次，都希望紧紧闭上眼睛，再睁开，就是中学的课堂，永远不够流通的空气，厚重的羽绒服只能折好放在两个人的位子中间，心不在焉的把作业记在无敌可爱的小本子上，笔袋里放着各种颜色奇妙到不可思议的水笔，而你，正拿着我只喝了一半的可乐，一边抱怨我浪费一边消灭掉剩下的一半……
又或者更早，外面应该也是一个寒冷的雪天，放学了约好一起回家，作业，电视，还有当时隐约动心过的男孩子们，那时十几岁的我们，认为那就是爱，十年后，你可还记得当时默默关注过的对象，今日，他们在哪里，也许已然成了稳重自持的男子，别人的先生，孩子的父亲，而想起的时候，总是那些日子，心不在焉的听课，英语课本上的插图总是印刷的特别模糊，单一的色调看到人厌烦，听力磁带总是越听越困倦，那时候，我们都不知道会有现在的每一个当下……
也许我们是幸运的，想起来，他总是心存愧疚，而我，早已经自你身上学会爱是远远的关心着，而不是非要固执的占有，于是，我原谅了他，再想起他，只记得我们那时都是孩子，想起自己，多过想起对方……
你还好吗，把这些下雪的日子，送给你，希望你在十一月的江南，偶尔想起家里的大雪，而奢望着，你若能想起和我一同渡过的雪天，亦够我感激…… 11月6日 责任足23岁，在上班里面，度过这一天……
疲倦，忙绿，紧张，上班的日子本来就是这样，当我们不再年轻……
我和你终于都在22岁经历了这样短暂如火光电石的爱情，现在，我只想想说，谢谢你，也许从今天起，应该不再黯然或是感伤，明知我想要的是你不愿意再给予的，那么，还有什么好期盼呢……
担当责任的日子过得更加不容易，剧烈的头痛准时循环着，可是仍然认认真真的上班，仔细的做好一份独立的工作……
广播里的节目说着毕业旅行的事情，一个人，不用照顾别人的情绪，只要随意的行走或是静止，就好，如果不是你，成全了那次旅行，回忆起来，就不会有这样的满足，如果有一点点时间，不论春夏秋冬，我还是会去到你的城市，在你还停留在那里的时候，去看看，和你呼吸一样的空气，就好……
你有点暴躁了吧，不知道是为了什么事情，总觉得你是容易把心情藏得太好的人，可是，你又是那么有担当有办法的人，加油，我知道你一定会好起来，我对你，就是有这样满满的信心，你总会找到那个你愿意与之分担的对象……
今天穿了很久没穿过的converse，一直喜欢穿帆布鞋的男生，略瘦的，可是，却一次都没有想过要你换一副打扮，无论你怎么样，之于我，都是一样的迷恋，你是唯一我没有任何要求的人，亦无法留住的人……
买到了喜欢的大衣，工装，军绿色，帽檐带着一圈柔软的毛圈，穿着它，宛如回到那些背着书本赶去上课的日子，在这一年里，发生了许多永不再重来的故事，还有，感谢每一个送给我祝福的你，谢谢你们，让我温暖……
11月1日 稍纵即逝一个下雪的日子，十一月的第一天，安静的，密密的，轻柔的……
忽然想起，刚刚学会织围巾的那一年，也是这样一个下雪天，答应了，要织围巾送你，这么多年过去，仍然未能兑现……
这样的季节，这个城市注定留不住这一场雪，不过一小时的光景，快速路上已然没有下雪的迹象，有孩子们在学校堆雪人打雪仗，那些住在我们隔壁的孩子们，正享受着年轻中最美好的时光，如果住在原来的宿舍，应当看得到世纪馆上厚厚积雪，听得到楼下人们说话的声音，可是，多么寂寞，只有呼啸的风声，来了又去……
忽然想问你，是不是记得我的生日，我知道你不会记得，可是仍然想问，就像明知每一次想起都是黯然，可是仍然要想起……
你也说下雪了，我忽然就欢欣鼓舞起来，明知道你不可能是从我处看到，可是，没头没脑，把所有一切都丢到脑后，认真的快乐了一下，即便是虚幻……
你的城市潮湿阴冷，下着雨，且有北风，江南的深秋，或许和北方一样难熬，你可是想回家，呵，我也一样……
你说着自己的心情，显然不想我知道，可是我在你看不到的地方，权当这是一场简单的对话，自得其乐，变换场景，依仗这一点点脆弱虚幻的支撑，度过了许多难耐的时光，偶尔那些想要说些什么给你的冲动，想发短信问候的冲动，都被牢牢压制在内心，因为知道自己是不受欢迎……
不，这无关自尊，在你处，我早已失却自尊，醉酒哭泣，纠缠不休，没有人会喜欢，是……
只是不想你更加厌烦，宁可你忘记我爱你的样子，只记得你印象中，干净简单，容易被欺骗和伤害的我，哪怕是不带感情的记得，也好……
谢谢你，虽然这快乐，并不是送我，可是，仍感激…… 10月24日 重复如果继续梦到你，情绪距离失控，会更加接近吧……
细节愈加清晰，你的神态，味道，甚至胡茬的刺痛感，都逼真到无以复加，你笑着说还是要和我在一起，然后紧紧拥抱，在虚空中，仍然真实着……
就像不久之前，梦到你与别人共同生活时剧烈的心痛一样明白……
过了这么久，仍然不想提起，妈妈问我，我只说不想再想起，谁的关心，温度，都不足以替代，也许慢慢都会忘记……
就像当下，只记得爱我的时候，你是怎样的关心，却无论怎样努力回想，都记不得那时我爱你的姿态，是骄傲亦或是卑微，怎么办……
就算讲了太多重复的话语，可是，现在只想说这些……
别人的热情，不计回报的热情，在我这里只像转瞬熄灭的火光…… |
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